...ааааааааааааааа, риба риба риба риба риба, бОмба бОмба
Опять.
У меня опять какой-то кризис. Последнее время я очень много свечусь. В телевизор опять попала, в газету, а сегодня интервью для радио.
Вроде популярность. Радоваться надо... В ВК опять пёрлы, то дедок под 40, с залысинами, слова "красивые" пишет, в кафе зовет, то молодняк яйца подкатывает. Звезда Я.
Да уж, звезда. Заеблась я уже со своей звёздностью.
У меня опять начинаются приступы истерики.
Новая квартира, хорошой местами недоделанный ремонт, главное - всё в МОЕЙ собственности. (Завидная невеста) А душа не лежит. Вроде всё есть, но мне здесь трудно дышать. Не могу понять, то ли на меня давит малое пространство ( 2 года жила в пустой трешке), то ли мне не хватает человечины.
Иришка счастлива с Ванечкой, скоро жить вместе будут. Они таакие милые, когда я их вижу. Я очень за нее счастлива, често. А ещё я ревную. Люто ревную Иришку. Потому что я скучаю. Мне не хватает тех вторник-пятниц, когда ,после моей работы, мы шли гулять или заваливались ко мне на чай. Или просто в выходной устраивали ночовку у меня. Нам всегда было о чем поговорить или чем-то интересным заняться. Теперь все свободное время они вместе, а если выбираются куда-то, то тоже вместе. Нет, Иван очень славный, он хороший. Потому что Иришка просто светится, когда я их вижу. Я очень скучаю. Просто скучаю, вот и все.
Мне одиноко. В последнее время мне очень одиноко. Но когда я выхожу в люди, у меня начинается социопатия. Не здоровая. Я постоянно хамлю, язвлю, подъёбываю. Порой жистоко, но без всякого злого умысла.
Я ещё сильнее стала реагировать на любые эмоциональные вещи, которые происходят в моем окружении или взгляде на мир, что ли. Идет дама с коляской, кто-то мило гуляет с домашним любимцем, парочка чудно любуется чем-то или прощается, реклама про ФрутоНяню или детки читают стихи, в фильме/сериале или книге что-то происходит, вроде мало-эмоционо-эпичное - меня распирают эмоции. Не важно, какое у меня настроение, есть ли солце на небе, я всё равно плачу. Как бы дновременно всеми чувствами. Это слезы гордости или радости за кого-то, сожаления или горя. Я настолько сильно ассоциирую себя со всем что вижу/слышу, что иногда не понимаю что происходит. И почему вообще я это делаю. Один ответ я знаю, и мне не стыдно его произнести. Я завидую.
Я иногда таак сильно завидую, что аж противно от себя самой. С одной стороны я просто в шоке от себя, чему мне завидовать? Если потрудиться, можно составить не маленький список, почему я такая ахуенная! А с другой стороны, я веду веся как девочка-подросток. Весь мир не справедлив, я никчемная, у меня ничего не получается и прочее самобичивание. Оно, кстати, дается мне очень хорошо. Что-то делать на зло себе самой...ммм...это я могу с легкостью.
Вот дура. Я постоянно жалуюсь. Надоело уже. Но тупые советы, типа "Успокойся! Всё у тебя будет отлично!" Легко сказать. Такие советы бесят и расстраивают еще больше. Я же почти каждый день о чем-то подобном думаю.
У меня нет стержня. Точнее, какой-то внутренней опоры, которая помогала бы мне "не обращать внимая". Это как в школе. Многих в школе дразнили. Меня тоже дразнили, временами просто гнобили. Поговорить было не с кем. Домашняя атмосфера еще сильнее закапывала ненависть к этому миру глубоко мне в душу. Как я позже узнала, что в школе, что пару лет после, я была очень доброй и отзывчивой. Многие на этой отзывчивости ездили, при чем очень успешно. А мне самой было не важно, что я чувствую при этом. Нравится мне это или нет. Меня же попросили, как же отказать.
Вот так что, самобичиванием я очень люблю заниматься, так же веду себя как девочка-подросток, и вообще потеряла мысль, которую хотела озвучить.
